História de Tiaguinho moah Segundo Billy RAndersen

Muito Bacana vale a pena ler



Introdução

Por volta de 1963 discutia-se a possibilidade de um furacão no Brasil, este acabaria com plantações, casas, povos e por que não moradias onde habitavam habitantes de um conjunto habitacional que tinham o hábito cantar cada vez que saim pra trabalhar nas lavouras de café, atividade intensa nesse período da história do Brasil.
Uma familia saíra dessa vida, e ingressara na cidade de Pau-Lascado, não tendo nada mais que um burro, uma carroça puxada pelo mesmo, e uns sacos de amendoim, era penas o que tinha pra comer.
Essa familia sofrera chuvas e ventos fortes sobre tudo odores horríveis de gazes e mal-hálito por parte do chefe da familia.
Ao chegar na cidade todos sofrem um acidente, sendo levados pela correnteza que se fazia forte numa chuva torrencial e sem perdão, por parte dessa natureza vagabunda.
Restando apenas aquela criança magra e com a barriga inchada de vermes, virada apenas em joelhos e cabeça, mais parecia um pirulito.
Essa criança cresceu sem nome, um menino de rua a procura de seus pais, revoltado e chutando todo tipo de macumba e saravá que encotrava pela rua, até se deparar com uma garrafa de Chateau de Valiiau, um wisky importado caríssimo, do qual ele pegara e vendera pra um senhor que se chamava Adamiltom, mas ao beber a bebida Adamiltom se entortou até quebrar os ossos e morrer por asfixia rudimentar.
Esse menino então bateu em um albergue onde ali encontrou sossego, isso até um outro menino chamado Vesceslau tentar estuprá-lo, sem sucesso, pois o menino estava a 6 anos sem tomar banho, e todo repleto de fezes em cascas...
Vesceslau veio a morrer de Leptospirose, pode tocar no garoto.
Ao ver escrito num cartaz “Gran Circo Yaggo Luzbregge” então ele pensou...
“Apartir de agora eu me chamarei Yaggo”
Mas por questões de numerologia seu nome veio a se chamar Thyago, mais depois alguns anos ele pensou que Tyago sem H ficava melhor...
Mas semanas após se livrar de um enxame de abelhas na fazenda de um avô de um amigo do albergue, resolveu que seu nome seria Tiago. Sim Tiago, mas Tiago do que?
É aí que entra então Jô Soares...ele sim viu Tiago caminhando na rua, e de dentro de seu carro acenou pra Tiago dizendo “Um beijo do gordo Muah!!!”
E assim ficou Tiago Muah...
E assim começou a história de Tiaguinho Muah, que mesmo sem ter os dentes comia amendoim e cascas de giló para aguçar a metalidade.


Fernanda
Nos seus 16 anos Tiago já trabalhava, enchia balões para criânças em festas de aniversários vestido de mulher, ele sinceramente odiava isso, era um constrangimento horrível pra ele que já namorava, uma menina chamada Renata. Renata era ciumenta, traidora, vagabunda, se beijava com todo mundo na escola, mas Tiago nunca soube disso, por isso rendia todo seu amor a compor músicas à Renata, um dia compôs uma música chamada “Meu Bem Querer” mas deu de presente a um amigo, que a-pos no lixo numa discução, um lixeiro achou, cantou, gravou, e ficou famoso e hoje leva o nome de Djavan com seu sucesso.
Tiago então ao ver que Renata estava aos beijos e abraços com uma amiga, terminou o namoro, vindo a sofrer demais, por exatos 7 anos...
Conheceu então Fernanda, uma boneca inflável com cabelos negros e olhos azuis, tinha o plástico preparado para receber altas dozes de sexo anal e intravenal, mas Tiago nada fez com ela...apenas olhava e sonhava um dia ela ser uma mulher de verdade.
Até que um dia ela falou...
-Tiago, meu garoto estou aqui acorde...
-Tiago abriu os olhos demanhã e voltou a dormir, sim, desmaiou, por ver uma boneca falar...
Tiago fora internado num hospício por 5 anos, onde ali aprendeu 2 coisas: Uma, o mundo é cruel, duas, o mundo é mais que cruel...
Tiago vagava sozinho numa rua até encontrar Barney, um senhor que tocava sanfona que nem um monstro do lago Super Nes.
Ali travaram uma disputa, sobre quem cantava mais...a disputa terminou empatada em zero a zero, ninguem cantou nada, Tiago até cantava, mas ficou com vergonha vendo que sua ex-namorada passava pro ali com outro cara, um terceiro já que ela traia o noivo atual.
O velho retrucou:
-Tiago meu fio...quem era a menina?
-Uma ex-namorada...ela me deixou pra casar com aquele troxa...
-Puxa meu fio, não de bola, muié é tudo igual...cê peidou meu fio?
-Não...
-Puxa...parece que senti um cheiro de azedo, mas deve ser da minha bolsa aqui, tem um rabanete que não como a cinqüenta e três dias, voce quer?
-Não obrigado...
A noite foi triste mas a vida continuou...e o rabanete tambem por mais 3 semanas até Daniel Melo comer, já que não nega nada que for grátis.

Tiago Ingressa na Faculdade
Tiago estudava muito e por isso queria ser músico de orquestra, seguidamente trenava regências com um bastonete, mas por causa disso fora espancado 76 vezes por ser confundido com um tarado cada vez que coçava suas genitálias com o bastonete.
Numa segunda-feira Tiago ingressava numa faculdade, sim entrou na UFRGS (Universidade Federal do Rio Grande do Sul) ali ele entrava com sua cestinha onde vendia seus Pastéis de queijo, iguaria muito disputada pelos universitários que ali estavam.
Nesse dia Tiago estava vendendo pastéis muito além do esperado quando...
-Hey Tiago, me da um aí cara...
-Ta saindo!!! respondera com um sorriso no rosto, e gotas de suór no bigode, isso por que estava muito calor.
O problema é que pessoas chegavam, e nisso já ultrapassavam as duzentas, sendo que tinha ali, apenas 22 pastéis, pra duzentas pessoas que além de esfomeadas, estavam, impacientes com a espera, Tiago não sabia o que fazer, as pessoas já estavam tomando conta da rua fazendo o trânsito parar, a cidade parou, o sol parou, o dia ficou noite, as plantações morreram, o gado morreu, o leite e a água estavam escaços no mundo, não existia mais vida na terra, todos mortos de fome, Tiago tambem se encontrava morto ali, todos apodreceram sob pecados duvidosos e intra sexuais das quais não quiseram pagar. Fim...ahahahah brincadeira...
Nisso, de um buraco sai Tiago, cantando e dançando, mostrando que tudo isso fora uma pegadinha, e que seus pastéis continham Laxante 79,9°
Daqueles que voce não defeca, voce expulsa demônios de dentro de si...
A multidão que ali pensava que estava morta, toda correu atrás de Tiago até pegá-lo.
Tiraram a roupa dele e fizeram ele dançar a dança do Jacaré aguado do Nordeste perpetuoso.
Foi a pior humilhação que um ser-humano sofreu...
Mas tudo bem, o mundo ainda estava de pé, Tiago teve forças pra pegar sua cestinha e ir embora, decidindo ali, ser bombeiro!
Chegando em casa viu que morava sozinho e teve um dialogo com Fernanda, a boneca inflável que falava...
-Fê...quero ser bombeiro...
-Tiago, eu já disse que não quero mais saber de seus sonhos. Disse a boneca.
-Não é sonho...sera realidade e eu ei-de provar.

Caramelejo
Caramelejo era um grupo que estava em alta no ano em que Tiaguinho fazia aniversário, este grupo tinha o costume de pregar peças, nos aniversariantes do dia. Eles pesquisavam em cartórios, e lá conseguiam saber quem estava de aniversário, logo descobriram que neste dia Tiago Muah de Albuquerque completava 22 anos.
Fora feito toda uma armação para fazer uma pegadinha com Tiago, e neste dia o dia foi noite...e o meu sorriso se foi e minha canção tambem.
Ao ver uma velhinha sendo espancada Tiago atracou uma barra de ferro, correu até onde um malfeitor a espancava.
Tiago então pensou..''não posso deixar isso acontecer''
E foi com a sua barra de ferro que Tiago conseguiu desferir com toda força na nuca da velhinha, usando como desculpa, o fato de que assim ela não sofreria, dor pelos chutes e socos que o malfeitor dava.
Tiago então disse:
-Como você se chama? Perguntando ao malfeitor.
-Sou Jango Jorge, mais conhecido como ladrão da rua do suvaco vazio!
-Puxa...da próxima vez pegue alguém que não seja do seu tamanho então meu!
-Sim...
Jango saira chorando triste, pela bronca, e decidido a entrar em uma igreja e dali se tornar alguém na vida, mas não se aguentou, e espancou os membros e obreiros roubando todo dinheiro da igreja.
Tiago seguiu seu caminho, mas pensando no que fazer, quando após ser atacado na rua por um grupo de rapazes dizendo, que tudo aquilo era falso, que era uma brincadeira do Caramelejo. Tiago então sorriu e disse...”mas voces não me falam nada? Ahahah” Tudo estava lindo, mas ao verem que o sangue do pastor da igreja era de verdade, o grupo entrou em um ônibus e jamais se soube do grupo Caramelejo.
Nesse dia Tiago chegou em casa e compôs “Detalhes”, uma música muito bonita, que acidentalmente caira da janela, parando nas mãos de um cantorzinho de buate, chamado Tavares Garçoso, que anos depois após muito sucesso veio a se chamar Roberto Carlos, e Tiago não recebera 1 centavo pelo fato de ser o dono da música.
As noites passavam e os dias eram iguais, e Tiago não conseguia pensarem algo que pudesse revolucionar. Tinha posters de Malcom X, Freddie Canabarro e Urban Silver, mas não fazia idéia de onde eram esses líderes separatistas, porisso teve uma idéia genial após asoar o nariz na cortina.

Idéias

Tiago decidira que não era uma boa idéia a idéia que teve no capítulo anterior, tinha sérios problemas de decidir algo, e depois decidir que não ia decidir, até decidir que nunca mais ia deixar de decidir algo, e isso fora decisivo.
Mas teve uma idéia muito genial no final do dia, após ver o seriado “Bruches”
Iria compor 78 músicas e com elas iria fazer sucesso.
O processo de composição das músicas era longo, atravessava noites em claro, tocando, escrevendo, cantarolando, tudo com o máximo cuidado, para não sair feio.
Tiago chegou a desmaiar várias vezes já que já tinha composto 55 músicas e gravado todas em 2 dias, Tiago não tinha mais idéias, as rimas todas já tinham se esgotado, uma frase em uma música foi o ápice da falta de rima em que diz: “Se seu amor não é amor, sai pra lá Agenor”
Tiago estava bebâdo, e já não assimilava mais nada, estava a três dias sem comer, beber, e ir no banheiro, parecia um mendigo ali no seu quarto que cheirava a necrotério, mas em fim, batera 7 dias, exatamente uma semana, e suas 78 músicas estavam prontas, dali umas 2 noites de sono e canja de galinha não faziam mal a ninguem...mas ele preferiu só a canja...
Dias depois Tiago já recuperado do cansasso fora até uma gravadora, para um especialista em música analisar, ali foi feio:
-Então seu analista...o que achou?
-Calma Tiago eu só ouvi 1 música até agora...
-Não seu analista você escutou 3 músicas!
-Uma...
-Três...
-Uma, porra!
-Três seu analista, ta loco?
Tiago tinha feito três músicas com mesma melodia e acordes, só mudando as letras...isso ele nem tinha mais idéia...
Após ouvir 22 músicas...
-Então seu analista, dá ou não dá?
-Até agora...sinceramente?
-Aham...
-Não, não dá.
Poxa essa aqui é linda, olha o nome dela, “O minha franguinha”
-Não dá Tiago, essa música é muito indecente cara...

-Como indecente, meu? Tiago se levanta da cadeira e pega um facão de cortar Carnaúba.
-Espera aí nervosinho...faça o seguite, leia a letra...
-Ta...”O minha franguinha, adoro sua bucetinha, adoro morder no grelo, geladinha como um gelo, toma toma toma vagabundinha, toma ticasso na tua bundinha”
-Ridículo Tiago...
-Ridiculo é tua vó de cueca meu!
Ali Tiago ficou discutindo mas não iria dormir aquela noite, vendo que tanto trabalho não servira pra nada...
No meio daquelas músicas estava “Oceano”, “Primavera”, “Sozinho”, “Do leme ao portal”, essas música foram aproveitadas mas, por malandragem foram registradas pelo analista que veio a enriquecer com elas, enquanto Tiago continuava a trabalhar numa padaria ensacando pães de forma.
Algo que Tiago presava era sua onra, tinha um nome a zelar, tinha um caracter a cultivar, porisso vivia super bem, de bem com a vida, amigos, e sua amiga companheira Fernanda.
Alias...numa manhã cálida e fria outonal Tiago se levanta pra correr no parque, atividade que fazia todos os dias, mas notou que Fernanda sua boneca inflével falante, não acordara...
-Pudera...é uma boneca...nunca iria dormir. Disse Tiago falando e se barbeando no espelho do banheiro.
Mas notou que mesmo fazendo barulhos, Fernanda estava ali quieta, silenciosa como um objeto...
Tiago então tenta verificar sua pulsação.
-Puxa vida...onde estou com a cabeça, verificar pulsação de uma boneca inflável....
Mas tentativas de reanimação fracassaram, Tiago entrava em desespero, então aplicou boca a boca na boneca.
Nisso entra em seu apartamento sem fazer barulho um amigo de epocas, Lucas Mendieta, que sempre teve o dom de caminhar sem fazer barulhos.
Lucas comtemplou a sena, Tiago com a boca atracada na boneca inflável...sem ter reação Lucas apenas, pergunta...
-O meu...que ta fazendo?
-Acho que ela morreu cara, ta mais murcha né?
-Meu...isso é uma boneca inflável!!?
-Sim, mas ela fala...se chama Fernanda e me acompanha a 2 anos.
Apenas o silêncio...Lucas não sabia o que dizer...apenas deu um gole na long neck que bebia.

Recomeçando

Duas semanas após a morte de Fernanda Tiago já estava entrando em uma loja de sexy shop pra comprar outra, mas notou que a mulher do balcão olhava diferente pra ele...
Ali Tiago sabia que podia estar começando a amar alguem que não tinha olhos arregalados, e boca redonda, e um cheiro de bóia de praia infantil, tambem não ia ter que encher ela todo dia.
Seu nome era estranho...por causa de um acontecimento na vida de seu pai, a menina que era menina de verdade, se chamava Amiltom.
Tiago ficou constrangidíssimo, já que tratava-se de uma bela garota, mas que se chamava...Amiltom...
Tiago a principio preferiu não dar bola, e seguir seu caminho, acho que uma boneca inflável chamada Fernanda, era melhor que uma garota linda de academia, chamada Amiltom...
Amiltom ligava todos os dias pra Tiago, escrevia seus nomes nos ônibus, era “Amiltom & Tiago” pra cá, “Amiltom & Tiago” pra lá, nosso amigo estava ficando constrangido, ao ter que dar explicações para seus amigos.
Até que se encontrou um dia com ela, e aceitou namora-la desde que apartir dali se chamasse Ami...tipo em inglês ficaria “êmi”
Ami & Tiago...aí sim, tudo era felicidade.
Após dois meses de namoro, em uma noite quentíssima no ap de Tiago, rolou algo mais que beijos calorosos, quando Tiago tirou a blusa de Ami, viu aqueles peitos perfeitos, pareciam dois pessegos, duas pêras, brilhando e cheirando a Farinha Láctea Nestlé...ela era linda...era tudo...
Tiago então se despiu e decidido a fazer amor, bradou em alta vóz:
-Quero ter um filho seeeeeu!! Sorrindo e pulando feito uma gazela encandecente, ao som de “Glory of Love” (banda Chicago)
Ami sorria, um sorriso lindo, dentes perfeitos, um cabelo de dar inveja, olhos verdes como nunca se viu tão verde assim.
Mas quando Ami tirou a calcinha, algo muito tremendo aconteceu...
Tinha mais de 22cm, a grossura chegava a comparar a um cacetete do Batalhão de Operações Especiais de Pernambuco.
Tiago então a expulsou de seu ap, ou...”o”-expulsou...como desejar...
Tiago não aguentava mais sofrer tanto, quando foi ao lixão da cidade e buscou novamente sua amiga de todas as horas. Estava lá amassada, murcha, suja, sem cabelo, mas com a promessa de reforma ela voltou ao lar.
Ainda no carro, ela susurrava para Tiago:
-Você veio...você veio...

Uma Carta

Mais um dia de sol, uma manhã radiante onde o sol mostrava-se alegre e dando a referência de um dia bonito, Tiago levanta-se de sua cama e tropeça em um sabugo de milho deixado por Bernardo Armando, um deputado que noite passada vizitara Tiago para saber o por que que Tiago andava tão desconfiado.
Após juntar do chão o sabugo, Tiago vai até sua casinha de cartas, ver se havia alguma correspondência para ele , e tinha, uma carta onde dizia as seguintes palavras:

Tiago...
Estou te escrevendo para que saibas primeiro que todo mundo. Estou gravida, e o filho provávelmente venha a ser seu, fiz uns exames usando sua bituca de cigarro que você deixou no Motel em que passamos fervorosas 5 horas. Os exames comprovaram a sua provável paternidade.
Quero que saibas que sei que ficou chocado com tudo isso, por isso quero negociar.
Quero que deposite uma quantia não menos que R$ 500.00,00 para que eu possa comprar roupinhas e alimentação, não quero que assumas, quero que pague o que precisa pagar. O número da conta e agência estão no verso do anexo que deixei na carta, junto a sua foto com Netinho do Negritude.
Espero resposta.

Após isso Tiago, riu e num gesto curriqueiro e sem pudor, tirou a roupa e foi dançar ao som de “A Lua me Traiu” em pleno meio da rua e com a carta na mão.
Um mês depois Tiago fora preso e torturado pelos capamgas de Alaércio Bompartido, um fazendeiro que não tinha a mínima importância nessa história a não ser espancar e torturar Tiago Moah.
A imprensa dizia que ao chegar o verão, toda cidade ia se desmoronar com a chegada de um circo, o maior circo do mundo, confundido muitas vezes com o cirqué de solei, era nada mais nada menos que Robatini, um circo Romeno que trazia atrações extremas como show de horrores, pessoas se matando, outras se mutilando, bem como pessoas pondo fogo na platéia.
Tiago então como procurava emprego...aceito o convite de Carlos Robatini, o dono do circo, então foi juntar-se a vida circence obtendo o vicio do cigarro.

O Circo Robatini
Tiago trabalhava no circo fazendo algo muito fácil e pouco rentável, ele jogava gasolina na platéia enquanto os palhaços tocavam bolinhas de tênis com fogo, feito isso as pessoas que eram levadas a óbito, eram jogadas numa vala onde ali um padre fazia a estremunção cobrando R$ 56,00 cada corpo.
Mas na última semana em que Tiago acabara seu estágio no circo, uma bela garota chamada Rudinéia lhe-pediu em namoro. A garota não era muito bonita, e por isso Tiago não aceitou, mas ouve controvérsias.
-Você não acha que está sendo injusto com ela? Perguntou Lucas, seu grande amigo.
-Não,apenas disse que não queria nada com ela.
-Mas eu vi que você tomou R$ 89,40 dela.
-Sim, ela me devia...
-Mas cara, pensa bem, ela não é Arapuâ, mas ta ligadona em você...
Nesse momento Tiago parou de fumar...
Não dando chance de resposta a Tiago, Lucas começou a rir da própria piada, chegando a urinar nas calsas de tanto rir, mas ao ver que Lucas já estava em condições de ser levado para um posto de saúde, Tiago nada fez, apenas pegou sua mochila e foi embora.
Chegando em casa, Tiago procura as chaves no bolso de sua calsa, e ali mesmo lembrara que tinha esquecido as chaves dentro de um guarda roupas no trailer do circo, que já tinha ido embora a 5 horas atrás.
Não teve outra solução, teve de arrombar a porta, com chutes e pontapés, chegando a rachar um pedaço da parede e estourar um cano de água, alagando todo corredor do prédio residencial onde morava, até conseguiu entrar em casa, mas teve um susto tremendo quando viu Lucas sentado ao sofá comendo um pão com margarina dessas de milho, e oferecendo...
-Quer? Tem ainda um aqui...
-Cara, como tu entrou aqui?
-A guria do circo me deu as chaves.
-Puxa vida, e tu não viu eu quebrando a porta ali desesperado?
-Vi...mas achei que tinha sido arrependimento por ter dispensado a Rudinéia. Tiago então voltou a fumar...
-Me dá essa faca aqui!
Tiago tomado de ira, tomou a faca de Lucas, porém pelo fio, e deu por se cortar nos dedos, tendo que ir às pressas pro pronto socorro.
Lucas ficou em casa, já que estava começando mais um capítulo de “Sedução”, uma novela do SBT.

Tiago encontra Bozó

Ao sair do pronto socorro Tiago se depara com uma cenano mínimo inusitada. Era um cantyor de rap que dizia assim...
“Esse cara que sai do posto, com a mão no rosto é o Tiaguinho, é o carinha que não tem mal-gosto, ele detona os seus dedos, e faz o sangue sair, ele é pervérso e nesse verso eu sei que o rap vai te invadir. Esse carinha é uma cara muito trabalhador, mas se preocupa quando jogam merda no ventilador, e quando ele chegar aqui ele vai cantar, por que eu sei que esse cara sabe rimar”
Nesse momento Tiago pega o microfone, e arrisca uma rima...
“Eu sou o Tiago veja só eu cheguei, as mina e os manos sabem que eu vo lá...”
A reação da platéia de resumiu em vaias, e tomates acompanhados de tijolos e pedras, algumas crianças de colo foram jogadas tambem, juntamente com cds de Amado Batista e Dorival Caimmi.
Tiago estava cansado e foi pra casa, mas ao chegar em casa viu Lucas, o seu grande amigo, de anos, de meses, de longas datas, noites de internet, winning eleven, viu ali passar um filme na sua cabeça de toda uma amizade, quebrada...ao ver que Lucas transava com força com Fernanda, sua boneca inflével que lhe-servira durante anos...
Foi uma cena de traição daquelas que não se pensa em outra coisa a não ser matar...mas Tiago só fez uma coisa...parou de fumar...
Tiago sabia onde tinha um pé de cabra, para afundar no crânio de Lucas, mas estava a 76 andares a baixo de seu apartamento, mas a raiva era tanta que Tiago se jogou da janela pra chegar mais rapido no térreo e pegar o pé de cabra, mas seu corpo não aguentou a queda e se espatifou lá em baixo.
Lucas parou sua transa com Fernanda e foi ver pela janela, e apenas gritou lá de cima:
-Tudo bem aí meu?
O silêncio toma conta...
-Hmm...tudo bem, ele deve ta dormindo...
E assim Lucas voltou a transar com a boneca e o dia findou-se, dando lugar a uma noite que não tem mais por que ser noite de luar...
Ainda hoje desconfia-se, de que muitos “Tiagos Muáh's” andam por ai, dizendo ser o próprio...
Um em Cachoeirinha, tem uma banda de pagode chamada Samba Surf e se diz ser o próprio Tiago Muah, mas...tudo bem, eu então sou a Branca de Neve...
Aff...cada um... FIM