Não deveria estar tornando este meu relato,sobre minha pessoa publico, pq isso é uma questão particular e talvez eu devesse deixar ela particular,mas pensando bem não farei isso falarei desse mal q me aflige para quem quiser ler,tratarei este post como uma terapia,que quem sabe daqui alguns anos estarei obtendo resposta sobre estas questões e quem sabe até vou rir do que escrevi aqui.
Minha cabeça é muito voltada para o futuro,tanto q de tanto pensar em saídas para um futuro melhor acabo me deparando apenas com projetos q não consigo realizar,minha vida está virada em projetos,cada hora um diferente,e assim não obtenho sucesso nenhum,não me dedico á nada concreto e a nada de corpo de alma,talvez seja aí um dos motivos pelo qual não obtenho sucesso,acredito em Deus,acredito no destino,sei q o que está reservado pra mim é muito bom,sinto isso,mas não estou encontrando o caminho para chegar lá, e sei q se não encontrar não chegarei,sempre indaguei meu pai por não buscar oportunidades na vida,nunca entendi o lado dele sempre julguei e hj vejo-me tornando um cara nem 10% do que ele é,simplesmente pq eu faço minhas oportunidades,mas sou incompetente em dar vida a elas.
Ao meu redor tenho pessoas que em certo tempo servem para projetar algo comigo,mas acabo descobrindo que o comodismo destas pessoas ou a aceitação de desvios psicologicos,acabam deixando elas inaptas,me fazendo crer q até pessoas q eu acreditava simplesmente não são o que pensei,o que me torna um cara incapaz de achar até parceiros de projetos,estou me tornando o verdadeiro MERDA,Nada concretizado na vida,por pensar demais e agir de menos e quando agir,agir nas horas erradas.
Há 2 anos minha vó esta deitada numa cama,se alimentando por sonda,sem poder caminhar,com uma sonda no rim, em um rim pq ela só tem um,mal conhecendo as pessoas,apenas esperando a morte chegar,e eu?o que eu fiz para mudar esse quadro?Nada,quando minha vó esbanjava saude eu sempre dizia que iria dar tudo pra ela,sempre disse a ela q iria fazer muitas coisas pra ela não se preocupar com nada,sem pensar q minha vó ja estava numa idade avançada e a qualquer momento poderia me deixar,e hj tenho assistir á um sofrimento de mãos atadas sem nada poder fazer,pq sou um MERDA inconsequencente , Não tenho o que me queixar dos meus pais,fome eu nunca passei e neste quesito eles nunca me abandonaram e sei que são guerreiros dentro das circunstancias que a vida deu a eles,MAs minha vó foi sempre meu exemplo de superação e a culpa de não dar sequer uma morte digna á ela é minha,mesmo neste estado que ela se encontra sem sequer poder falar direito muita gente depende dela e isso só faz o meu sentido de culpa aumentar.
Quem sabe daqui a alguns anos eu volte a ler este post melhor situado,com respostas melhores sobre isso,mas por enquanto eu sou uma incognita,uma incognita q está resultando em um MERDA COMPLETO
